Mulheres, o sexo (frágil?!)

Semana passada, eu comprei um dos livros da Martha Medeiros. O Doidas e Santas. Que são cem crônicas dela reunidas, super gostoso de ler, indico. E, essas crônicas falam de barriga, política, copa do mundo, e o mais importante... de nós, mulheres. Mulheres mães, filhas, netas, românticas, fechadas, enfim.

E, enquanto eu assistia um filme (O Curioso Caso de Benjamin Button), meu primo me falou que não sabe como mulher aguenta a dor de um parto, e que ele, com certeza, desmaiaria ao ver um. Ok. Depois disso, passei quase uma noite inteira me revirando na cama de cólica. Sim, cólica. E das fortes. Depois de quase uma semana de TPM, veio a bendita.

E depois querem me dizer, que nós somos o sexo frágil?! Ham? Se você, homem, depois de ler esse post me numerar três, de todas as coisas que nós, mulheres, fazemos.. Aí sim, pode se considerar forte!

Se vocês consideram amar, chorar quando um amor não deu certo na frente dos outros - ou até então, escondida no banheiro -, ser carinhosa, querer comprar um sapato novo, afinal, aquele seu já está meio velho, chorar de dor (cólicas, como eu disse), aguentar um parto, e outras coisitchas mais... Sinto lhes informar, vocês estão errados.

Amar não é sinal de fraqueza, chorar então... Muito menos! Todo mundo já ouviu o papo de que homem não chora, certo?! Não chora, porque não tem coragem de demonstrar pros outros que têm sentimentos. Logo, é fraco! Já ouviu dizer também, que homem muito carinhoso, é gay. Então, todos os homens são brutos, porque não têm coragem também, de ser sensível. Logo, é fraco! Se fosse possível, eu dúvido um homem aceitar ter um dia como mulher. Aguentar as cólicas, as situações do dia a dia, e ainda por cima, parir. Duvido!

Querer um sapato, ou uma roupa nova então, nem pensar! Você é bom demais para precisar se mostrar nas roupas, certo?! Fracote. Isso mesmo, fracote. Homem que não se cuida, se acha macho demais para ir no shopping comprar uma roupa, seria o mesmo que assinar atestado de metrosexual (deixando claro, que eu não tenho nada contra a quem é).

Mulher é forte, por dentro ou por fora. Mulher não tem vergonha de usar azul, porque dizem que é cor de homem. Mulher não tem medo de expôr seus sentimentos, ela é boa demais para temer o que vão dizer. Mulher se cuida. Mulher aguenta tpm, e consequências daqueles dias. Mulher põe mais uma vida no mundo. Mulher ama, e sofre por amor. Mulher aguenta a dor de qualquer perda, ou machucado. A única coisa que nós, mulheres, certamente, temos medo é: BARATA! E só.

Depois querem dizer que nós somos o sexo frágil. Não mesmo.

Ontem: Tudo. Hoje: Nada.

Nossa! Como é estranho você olhar uma fotografia antiga, com amigo, namorado, seja quem for, e lembrar de como vocês eram grudados. Hoje em dia? Um singelo sorriso quando se cruzam na rua e pronto! Dói, dói e dá saudade.

Ainda mais quando a pessoa em questão, é - era - importante mesmo (se é que vocês me entendem). Ontem, ele(a) te ligava só pra dar um sinal de vida. Um dia sem falar, era impraticável. Se não tinha assunto, uma mensagem com um apenas 'bom dia' ou então 'saudades'. Hoje? Nem o sorriso singelo que eu mencionei ali em cima rola! No máximo, uma troca de olhares, e caminhos completamente opostos.

Dói, dói e é estranho! Cruzar com alguém tão importante pra você, e nem dois beijinhos e tchau poder dar. Se fosse a um tempo atrás? Nossa! Ia ser só alegria cruzar com ele.. Iam ser abraços, sorrisos, e beijos - não digo nem beijo na boca, mas rolariam beijos.. Seja na bochecha, na boca.

Mal sabia eu, que aquela saudade que eu julgava sentir nos torpedos, no msn (...) era pinto, perto da saudade que eu sinto hoje em dia. Porque, além de sentir saudades da pessoa, eu sinto saudades das atitudes.. Dos torpedos, dos recadinhos, e até das ligações de madrugada em pleno sábado, que me acordavam e me deixavam de mau humor.

E ainda machuca sim! A cada dia menos, mais machuca. Seria hipocrisia minha falar que ainda não penso, que ainda não lembro quando ouço certa música ou até num simples jogo de futebol. Mas, é bom saber que hoje em dia eu penso muito menos, lembro muito menos, do que antes.

E como diria a música do Sorriso Maroto: "Se pra você ontem fui tudo, hoje sou nada. Se pra você sou passatempo, ou madrugada. Pra mim não é." E não é mesmo! Nunca foi. Tá, talvez até tenha sido, mas por pouco tempo.

Hoje, penso que nunca mais vamos nos falar novamente.. Não sei o que ele pensa, e nem ele sabe o que eu penso (ou talvez até saiba). Não sei se, se importa comigo ou não. Mas eu me importo, e não me incomodo em dizer. Mas, amanhã, nunca se sabe!

Então, seguirei os caminhos do Charlie Brown, e seguirei com o pensamento: "Mas pra quem tem pensamento forte, o impossível é só questão de opinião."

E que seja o que Deus quiser!

Qualquer coisa sobre mim.

Ei, peraí! Pára a música. Quero escrever apenas com as letrinhas que estão na minha cabeça. Não, calma. Na verdade, deixa a música rolar. Qual? Anything - The Calling. Na verdade quero começar escrevendo sobre umas frases longas que eu acabei de lembrar tocando nesse assunto das "letrinhas". Tá bom, quero voltar aos meus 13 anos. Nunca pensei que iria dizer isso, mas vamos voltar pra lá. Me lembro de como eu era inocente e de como era doce aquilo que eu sentia. Machucava, mas era doce. Era puro. Lembro-me também de como sofri e amadureci aos 13. Mentira! Talvez com 14. Já que com 13 eu ainda era ingênua demais pra saber tirar proveito das situações, enfim, que seja. E eu lembro que depois daquela bagunça toda, das confusões, jurava que não iria amar mais ninguém de uma maneira pura, doce e inocente.

O ponto em que quero chegar é que agora, quase 3 anos e meio depois eu posso dizer que consigo e além de tudo, posso dizer que não demoro um tempo pra tirar proveito das coisas que eu aprendo. Cada dia eu tiro uma coisa para mim.. E agora sim eu lembrei das letrinhas surgindo de novo, e sabe o que elas estavam dizendo aqui dentro?

"Vai lá Manoela! Mesmo que seja bobo, mesmo que seja irrelevante... Conta pra ele! Conta sobre a gente, sobre as letrinhas. Conta como você tá se sentindo, como você tá crescendo... Como tá sendo puro e doce de novo."

Então! Que seja doce.

O que eu deveria ter feito? Me calado.

Lendo uma das crônicas da Martha Medeiros - que diga-se de passagem, adoro todas -, eu li um texto, cujo o nome é "A voz do silêncio". E ele se trata exatamente de como o silêncio, é muito pior do que palavras que você não queira ouvir.

E a parte que mais mexeu comigo foi "Pior do que a voz que cala, é um silêncio que fala. Simples, rápido! E quanta força!". É, e quantas situações vieram à minha cabeça, quantos telefonemas que eu não deveria ter dado, que eu não deveria ter atendido. As mensagens que eu não deveria ter mandado. Pois, no fundo, eu tinha entendido o recado, mesmo que esse recado nunca tivesse sido dado. Era o fim, e ponto final.

Mas eu, como a maioria das pessoas, prefiro ouvir uma pessoa dizendo para mim as coisas que eu no fundo, não gostaria de ouvir, do que o silêncio. Pois, o silêncio do outro para mim é inquietante, irritante, e provoca uma profunda tristeza.

Eu admiro as pessoas que conseguem guardar as palavras para si, que se calam nas horas certas. E acredite, isso causa mais efeito do que qualquer palavra. Os telefonemas param, as mensagem na madrugada param, e a pessoa vai desaparecendo, como se nunca tivesse surgido. Nem se lembram de que nós, estamos ainda, esperando algum sinal. Mesmo que esse sinal seja um ponto final.

E eu fico me perguntando: "Será que se eu tivesse me calado na hora certa, as coisas estariam melhores?". Não sei, e acho que nunca vou saber. A única coisa que eu desejo aprender agora, é me calar. Aprender a segurar meus sentimentos pra mim, e sem pensar que o outro deveria saber o que eu acho. Pois, era o que eu deveria ter feito, mas não fiz. Que eu saiba usar as palavras na hora certa, e me calar também. Assim, eu e a pessoa em questão aprendemos o recado dado da mesma forma. Os torpedos? Não vão vir mais. A caixa de e-mail? Vai continuar do mesmo jeito. O telefonema? Talvez não o receba mais. Mas a vida? Essa continua, e dá muitas voltas, se dá.

É aquele(a)!

Quem leu o título e está pensando que eu irei falar de uma bela história de amor, que você soube que a pessoa era o amor da sua vida, está muito enganado. Bem, ou quase isso.

Hoje eu vou falar sobre uma situação que pode durar 2 segundos, mas que também pode durar 2 anos. Quando você chega num lugar, seja ele um bar ou uma boate, onde tem muitas pessoas bonitas, mas você bate o olho naquela pessoa. Pronto, bateu. É aquela pessoa que você vai querer, vai jogar seu charme a noite toda, até conseguir. Claro, se ele não estiver acompanhado. SUPONDO então, que a pessoa esteja livre, leve e solta. É estranho, como por uma noite da sua vida você queira somente aquela pessoa, ou será possível que isso só acontece comigo?

Porque eu sou fogo, quando chego em um lugar e bato o olho em alguém, eu apurrinho todos que estão em volta de mim. Chata? Sim, mas pelo menos, eu consigo - na maioria das vezes. Mas, é tão boa a sensação de se sentir desafiada não?! É uma guerra que é só sua, somente com a missão de sair dali com o número da pessoa, e ela com o seu - mesmo sabendo, que talvez nunca irão se falar novamente. Ou não. E ainda mais quando conseguimos. O ego vai nas alturas, e nos sentimos a pessoa mais foda do mundo.

No dia seguinte? Aquela satisfação consigo mesma te faz muito bem. Você saiu, se divertiu e ainda conseguiu quem queria. Melhor ainda, é quando a pessoa liga. Nossa! Aí é Deus no céu e seu ego na terra. Nada poderá te deixar mal no dia. E, essa ligação poderá até ajudar a surgir um relacionamento sério. Mas, se não ligar, paciência. Pelo menos, você conseguiu ele por um momento, não é?

Viva a troca de favores!

Sábado, dia 19 de março de 2010, fui eu para o Castelo das Pedras. Dancei, me diverti, e parei para prestar atenção nas músicas, coisa que nunca tinha feito - ou se fiz, foi com no máximo duas.

Foi quando eu ouvi algo do tipo "Hoje em dia não tem mais amor, é só troca de favor". E era uma mulher cantando, estamos ficando cada dia mais independentes, conquistando empregos e sem sofrer por amor, quer coisa melhor que isso? Não. Então hoje em dia é assim, você chega em algum lugar, conhece alguém, rola atração e logo depois a troca de favores. Êêêê viva a putaria! Amor pra quê? Junto com ele sempre tem sofrimento, choros e tudo mais. Viva a troca de favores! Claro, nem precisa perguntar que é tudo ironia.

Realmente seria muito simples se as coisas fossem assim, mas não são. E eu confesso, fiquei um pouco impressionada - digamos assim - quando ouvi esse trecho na música. Sou completamente a favor do amor - meio brega né? eu sei. Mas fazer o quê? Eu sou mesmo. Só não sou a favor do amor que ao invés de te fazer feliz, te faz infeliz. Aí não, aí não pode! E, com todos os meus 16 anos de vida, tenho sim, a vontade de encontrar alguém que me faça muito feliz, por um pequeno momento, que seja. Que faça por mim.

Sigo o pensamento de que felicidade não ensina quase nada, e com a tristeza você aprende a ser feliz. Nunca se aprende o errado, fazendo o certo. Nós, mulheres, que demoramos tanto pra conquistar um espaço digno, o direito de votar, vamos nos dar o valor também! E olha que a música que eu citei lá em cima, foi só um exemplo hein.

Já vivi situações que me deixaram muito triste, que exigiram de mim muita calma e paciência. E algumas delas, até me ensinaram a ficar quieta. Mas, nem por isso saí por aí dando a entender que desisti de amar alguém, que agora comigo é só troca de favor. Chorei sim, e vou chorar muito ainda. E isso não me torna menos digna do que ninguém, muito pelo contrário, me torna muito mais forte, muito mais mulher.

Um tanto quanto estranho

Confesso, que meu modo de ver as coisas não é lá muito comum. Não vou negar, que até certo dia eu acreditava em 'pra sempre' e principe encantado. Foi quando eu acordei, me deparei com o 'pra nunca mais' e um sapo. Daqueles bem nojentos, que te olham com aquele olho bem esbugalhado e aquela cara de desprezo total pela sua pessoa. Aí pronto, lá se foi a minha visão de como é o amor - ou como deveria ser né?

Mão tremula, calafrios, ansiedade e borboletas no estomago - como diria minha avó - comigo não aconteceram por muito tempo. Foi quando eu mudei, não por alguém, mudei por mim mesma, e não me pergunte porquê.

Há quem diga que eu tenho coração de pedra, há quem diga que eu deveria nascer homem.. Mas, também há quem diga que eu conquisto com meu jeito, e que, de repente, eu sou perfeita. Me entregar de cara é muito dificil, me conquistar é pior ainda! Se eu disser que não sei amar, vocês acreditam? Pois é, não sei. Não sei ligar e ficar horas no telefone fazendo voz de neném e falando coisinhas fofinhas, não sei falar 'eu te amo' e talvez, a única vez que tenha dito isso pra alguém, nem tenha sido verdade, vai saber...

Meu jeito de amar é assim, cafuné no cabelo e cochilo de tarde no sofá juntinho. É mandar um singelo torpedo só pra dizer que está com saudade. Não gosto dessa história de esbanjar namorado. Aqui entre nós.. Como pode uma pessoa viver colocando no subnick do msn 'eu te amo muito', 'você é o amor da minha vida', 'te amo mais que tudo', 'te amo pra sempre'? Sei que algumas das pessoas que estão lendo isso nesse exato momento, vão pensar que eu sou fria. E sou. Mas, pensa só comigo, você tem noção do quanto é muito? Porque você pensava amar seu ex namorado demais, até surgir o atual. Você pensa que ele é o amor da sua vida, mas já parou pra pensar em quanta vida tem pela frente? E que pessoas vem e vão. Parou pra pensar, que você dizendo que ama uma pessoa mais que tudo, você está se referindo a tudo mesmo? Até a sua mãe, que te carregou nove meses na barriga, te deu todo amor e carinho você está deixando pra trás. E o pior de todos, o pra sempre! Tudo acaba um dia, seja sofrimento ou felicidade. Nada é pra sempre.

Talvez, eu seja muito julgada pelas pessoas por ser assim. Talvez, não. Mas, eu espero, ter muitos amores, cada um de forma diferente, cada um com sua intensidade. Espero, que eu mude meu jeito de amar por cada um.. Porque amar igualmente a todos, seria ignorar, ou melhor, desperdiçar a chance de ter algo novo.